Nu există nici o conversație, nici o emoție. ”Și când își ia rămas bun cu referire la biletul de parcare care expira, Mathilde se întreabă de ce a venit în primul rând.
Nu există nici o conversație, nici o emoție. ”Și când își ia rămas bun cu referire la biletul de parcare care expira, Mathilde se întreabă de ce a venit în primul rând.
Bătrâna doamnă nu poate explica cum a ajuns până acum. Ea vede o complicitate la soția lui Friedrich, cu care este căsătorit de aproape 40 de ani, care „nimic nu a fost vreodată suficient de bun” și cu care Mathilde nu a putut găsi niciodată o legătură. Nora probabil că a simțit și asta și astfel vizitele au scăzut. , până când contactul a expirat la un moment dat. Au fost ani în care Friedrich nici măcar nu a luat legătura – și nici Mathilde nu a făcut-o. Dar ea nu mai lasă asta să o jignească, spune ea. „Sunt o persoană sobră. Cine nu o vrea, o are deja. Uneori îmi imaginez că ar fi emigrat în America, apoi nici eu nu i-aș vedea “.
„Ruperea contactului poate ajuta la ieșirea din vechile tipare” © Matt Observe
Mamele sunt oameni
Și mamele sunt doar oameni. “Toată lumea poartă cu ei rucsacul lor de conflicte, griji, frici și emoții nerezolvate. Dacă nu încearcă să le rezolve singuri, le transmit în mod inconștient copiilor lor”, spune psihologul Standenat Katja B. se temea că acest lucru s-ar putea întâmpla propriilor copii. Ea însăși era un copil dificil, întrucât părinții ei o asigurau toată viața. Rebel, ticălos și sfidător. Mama ei a încercat să contracareze cu reguli stricte, controale și devalorizări. „, Își amintește femeia de 35 de ani. „Aveam haine greșite, păr greșit, prieteni greșiți”.
“Nu aș putea să o mulțumesc”
Când Katja B. a avut dificultăți la școală, mama s-a simțit confirmată și tocmai a spus: „Dacă ești prea proastă, atunci oprește-te.” Când Katja a rămas însărcinată cu fiul ei la vârsta de 30 de ani, mama a spus snipingly: „Vei uită-te la tine când crezi că va fi atât de ușor. Habar n-ai. ”Nu„ Putem să o facem ”sau„ Te voi ajuta ”. Când Katja a rămas însărcinată cu fiica ei la scurt timp după aceea, mama a râs și a spus că este bine pentru ea că acum primește o „fată” atât de complicată.
Katja, care locuiește acum la Viena și pentru care fiecare ședere cu părinții ei în Tirol s-a încheiat în lacrimi și amărăciune, s-a gândit să întrerupă contactul. „Gândul s-a simțit bine.„ Ceea ce i-a oprit au fost copiii lor. „Nu am vrut să-i pun într-o situație în care nu-și puteau vedea bunica și nu am vrut să le aplic totul. De asemenea, de teamă că s-ar putea să mă simt la fel cu ei într-o zi. ”Așa că Katja a decis în schimb o terapie în care a lucrat prin relația ei cu mama ei. Cu ajutor profesional, Katja a învățat să iasă din rolul ei de copil și să se întâlnească cu mama ei la nivelul ochilor.
Mai presus de toate, a învățat să-și vadă mama pentru cine este și să recunoască ceea ce este pregătită și capabilă să ofere.https://reduslims.me/ro/ Katja B. primește confirmare și recunoaștere astăzi de la partenerul ei, prietenii și colegii. “Aveam atât de multe exigențe față de mama mea. Ea ar trebui să fie iubitoare și empatică, să creadă că sunt grozavă și, cel mai bine, să înțeleagă totul. Astăzi știu că nu este atât de simplă. Încerc să mă concentrez asupra aspectelor sale pozitive. Unii Pur și simplu nu abordez lucrurile care erau atât de încărcate de conflicte. Și dacă mă rănesc sau un conflict amenință să escaladeze, atunci spun: „Să schimbăm subiectul sau vom argumenta.” „Bineînțeles că„ cel nou vine peste ”. „, Katja nu o înțelege întotdeauna pe mama ei. „Uneori reacționează confortabil, sfidător, și atunci este aproape ca și cum ar fi copilul, dar tot mai des cedează efectiv”.
Ieșiți din pauza de contact
O problemă obișnuită este că relația dintre mame și copiii adulți nu este pe picior de egalitate. De multe ori mamele dor de saltul de la minori la maturitate, de la educație la relație și vor să se mențină pe vechile niveluri ierarhice, spune Standenat. Rezultatul este paternalismul, lipsa recunoașterii și devalorizările.
A fost la fel cu Laura, avocata. Când și-a dat seama, cu ajutorul terapeutului ei, cât de mult a greșit în relația ei cu mama ei, a vrut să-și împărtășească ideile. Mama ei nu a vrut să o audă. Ea a reacționat cu atacuri amare împotriva ei și a terapeutului, care a convins-o în prostii. Laura a încercat o scrisoare, mama a răspuns pe 20 de pagini, presărată cu acuzații furioase, având în vedere „nerecunoștința” „fiicei egocentrice”.
„Lucrez la realizarea faptului că sunt adorabilă, chiar dacă mama nu o vede așa”.
Laura a renunțat. Nu mai dorea și nu mai putea să-și asume rolul fiicei ajustate, triste, în care era iubită de mamă. Așa că nu a mai răspuns. Nici mama ta. Asta a fost în urmă cu doisprezece ani. Laura nu se descurcă bine cu asta, dar a învățat să trăiască cu situația și să se detașeze emoțional de mama ei. „Lucrez la realizarea faptului că sunt adorabil chiar dacă mama nu o vede așa”.
Relația dintre mame și copii nu este un succes sigur. Nici recunoștința, nici maternitatea nu sunt principalii piloni pe termen lung. Ca și în cazul tuturor relațiilor, este necesară disponibilitatea de a-l recunoaște și de a-l accepta pe celălalt cu punctele forte și punctele slabe ale acestora – într-o relație constantă. Dacă acest lucru nu este deloc posibil, uneori separarea este modalitatea mai suportabilă.
Citiți aici pentru sfaturi de la expert despre cum să păstrați relația armonioasă!
Sfaturi de carte
Un ghid pentru părinții abandonați din punctul de vedere al unei mame afectate: “
Când copiii întrerup contactul. Asistență și strategii
„* de Angelika Kindt, Südwest, 17,50 €
Broșură polemică pentru maternitate și împotriva presiunii de a avea performanțe egale în familie și la locul de muncă. Alina Bronsky și Denise Wilk: “
Desființarea mamei
„*, DVA, 18,50 EUR
Într-un mod sensibil, Tina Soliman investighează fundalul fenomenului contactelor rupte: “
Tăcerea radio. Când oamenii întrerup contactul
„*, Velcro-Cotta, 18,50 €
Cum influențează biografiile mamelor viața, capacitatea de legătură și dragostea fiicelor: “
Și mamele sunt oameni
„* de Claudia Haarmann, Orlanda, 20 EUR, –
Christina Mundlos urmărește motivele fenomenului „Regretarea maternității” și oferă sfaturi pentru cei afectați: „
Când fii mamă nu te face fericit
„*, MVG-Verlag, 15,50 EUR
Un volum cu texte despre miturile maternității în lumina dimensiunilor lor istorice, psihologice și sociologice: “
Poze mamă “
*, Psychosozial-Verlag, 25,60 EUR
Linkurile marcate cu un asterisc (*) sunt așa-numitele linkuri de afiliere. Dacă faceți clic pe un link afiliat și cumpărați prin acest link, vom primi un comision de la magazinul online sau furnizorul în cauză. Pentru tine prețul nu se schimbă.
Citiți știrile acum 1 lună gratuit! * * Testul se încheie automat.
Mai multe despre acest lucru ▶
ȘTIRI DIN REȚEA
Câștigă acum adevărate căști fără fir de la JBL! (E-media.at)
Acces nou (yachtrevue.at)
8 motive pentru care este minunat să fii singur (lustaufsleben.at)
Burger de creveți de somon cu maioneză wasabi și castravete cu miere (gusto.at)
În noua tendință: Shock-Down – cât timp poate rezista economia blocajelor? (Trend.at)
Cele mai bune 35 de serii de familie pentru a râde și a se simți bine (tv-media.at)
E-Scooter în Viena: toți furnizorii și prețurile 2020 în comparație (autorevue.at)
Comentarii
Inregistreaza-te
Conecteaza-te cu Facebook
”
Majoritatea relațiilor mamă-copil sunt mai mult sau mai puțin conflictuale la vârsta adultă. Condițiile preliminare pentru o relație armonioasă sunt stabilite în copilărie. Psihologul Dr. Daniela Renn explică cum.
Societatea se așteaptă ca o mamă să-și iubească copilul necondiționat și să își pună în mod natural propriile nevoi în spatele celor ale copilului. Când are voie mama să-și stabilească prioritățile? Totul depinde în ce fază a vieții copilului și în ce măsură sunt stabilite prioritățile. Trebuie spus în prealabil că este foarte important ca părinții să aibă grijă de ei înșiși, astfel încât să fie chiar posibil să-și crească descendenții. Părinții care se neglijează în ceea ce privește nevoile de bază, cum ar fi igiena personală și o dietă sănătoasă și adecvată, de exemplu, nu pot fi un model bun pentru copii. Pe parcursul vieții, luni, ani, prioritățile se pot schimba. De îndată ce nevoile de bază ale copiilor – chiar și în primele luni și ani de viață – au fost satisfăcute, părinții pot și ar trebui să aibă grijă de ei înșiși și de parteneriatul lor. Prin urmare, ele sunt și figuri de oglindă importante pentru copii. O mamă poate ieși, să petreacă timp cu prietenii, să-și reîncarce bateriile. Acest lucru îi învață pe copii că nu sunt singuri pe lume și că totul nu este doar despre ei. Această abordare nu contrazice faptul că copiii sunt punctul central al părinților.
O iubire necondiționată din partea mamei și a tatălui sau tutorelui, indiferent de sex, este esențială pentru supraviețuirea copilului în primii ani, în copilărie și adolescență. Copiii umani nu sunt viabili singuri. Dragostea garantează „creșterea” adecvată circumstanțelor. Începe cu hrănirea, schimbarea scutecelor, reconfortarea și transportarea în mijlocul nopții și practic nu se oprește până la sfârșitul adolescenței. După aceea, dragostea părintească este, de asemenea, importantă, dar nu mai este necesară pentru supraviețuirea fizică, dar adaugă mult la bunăstarea emoțională.
„Copiii au nevoie de granițe, astfel încât să poată învăța să își găsească drumul în viață”
Unde sunt limitele acestei iubiri? Ce este iubirea necondiționată? Acceptați tot ceea ce face copilul? Dintr-o perspectivă psihologică, este extrem de important să le arăți copiilor limite, astfel încât să poată învăța să își găsească drumul în viață. Acesta este practic un subiect foarte dificil și emoțional, deoarece într-o societate anumite stiluri de educație sunt idealizate în anumite momente. În acest moment, tenorul predominant este creșterea copiilor cât mai individualiști. Copiilor cărora nu li se permite să-și experimenteze limitele, le va fi greu să se orienteze în viitor. Aceasta variază de la învățarea independentă la modul în care un copil se comportă ca adolescent sau adult în grupuri. Cunoașterea limitelor tale și, în același timp, experimentarea ta ca individ nu sunt în niciun caz în contradicție!
Când începe procesul de tăiere și când părinții nu mai sunt responsabili pentru acțiunile copiilor lor? Aproximativ la sfârșitul școlii elementare, se ajunge la momentul în care părinții nu mai sunt responsabili în sine pentru deciziile pe care le iau copiii. Mai ales în adolescență și pubertate, este important să le oferiți copiilor responsabilitate și încredere în deciziile lor. Cu cât părinții se obișnuiesc mai repede cu atât le este mai ușor să întâlnească copii adulți pe picior de egalitate. Părinții pot încuraja și susține în mod activ învățarea pentru a lua decizii în mod independent. Atenție: Din punct de vedere legal, există diferențe de opinie. Părinții sunt răspunzători pentru acțiunile copiilor lor (până la vârsta de 7 ani) și ai minorilor minori (până la vârsta de 14 ani). Datoria de supraveghere începe la naștere și se termină la vârsta de 18 ani – dar scade treptat pe măsură ce copilul îmbătrânește.
“Poate crapa foarte tare și să tacă o vreme”
Pot părinții să solicite copiilor lor și pot fi dezamăgiți dacă așteptările lor nu sunt îndeplinite? Revendicările și așteptările sunt permise. Dar nu că acestea trebuie implementate în principiu. Ceea ce contează este că oamenii vorbesc și schimbă. Poate, de asemenea, să crape foarte tare și să tacă o vreme. O relație stabilă părinte-copil este caracterizată în toate fazele vieții prin abordarea reciprocă, respect reciproc, acceptarea ideilor celuilalt despre viață și recunoaștere.
Chiar dacă este un tabu. Pot fi copiii dezamăgiți de mame? Femeia / bărbatul poate și poate fi dezamăgit de oricine care nu își îndeplinește propriile așteptări sau care nu le îndeplinește. Tot de la propriii tăi părinți.
Când este mai bine să vă despărțiți? Mergând pe căi separate nu trebuie să se încheie neapărat cu întreruperea contactului. Separarea poate însemna pur și simplu aducerea unei distanțe bune și sănătoase în relație, astfel încât să fie posibil să mergem din nou împreună. În rânduiala mea, printre altele, văd clienți care sunt pe punctul de a-și întrerupe relația din cauza rănilor masive. În majoritatea cazurilor, după o reflecție atentă, o distanță (spațială) este văzută ca o cale potrivită, care poate fi parcursă.
© fotostanger.com
Dr. Daniela Renn – psiholog clinic și psiholog de sănătate, psiholog și terapeut sexual, psiholog electiv pentru diagnostic, expert jurat și certificat de instanță, hipnoterapeut, supraveghetor
www.psypraxis.org
, daniela.renn@psypraxis.org
Citiți știrile acum 1 lună gratuit! * * Testul se încheie automat.
Mai multe despre acest lucru ▶
ȘTIRI DIN REȚEA
Câștigă acum adevărate căști fără fir de la JBL! (E-media.at)
Acces nou (yachtrevue.at)
8 motive pentru care este minunat să fii singur (lustaufsleben.at)
Burger de creveți de somon cu maioneză wasabi și castravete cu miere (gusto.at)
În noua tendință: Shock-Down – cât timp poate rezista economia blocajelor? (Trend.at)
Cele mai bune 35 de serii de familie pentru a râde și a se simți bine (tv-media.at)
E-Scooter în Viena: toți furnizorii și prețurile 2020 în comparație (autorevue.at)
Comentarii
Inregistreaza-te
Conecteaza-te cu Facebook
”
Gura îți va uda la vederea tiramisuului cu căpșuni. Din fericire, este foarte ușor de copiat cu ajutorul tutorialului video.
Ingrediente pentru 6 porții: 1 kg căpșuni, 160 g zahăr pudră, 200 g iaurt (iaurt cu lapte integral), 1 lămâie, 500 g mascarpone, 200 g smântână, 6 linguri de lichior portocaliu, 0,4 kg biscuiți sau amaretti
Instrucțiuni: Spălați căpșunile (dacă este necesar) și uscați-le. Tăiați aproximativ jumătate din căpșuni în cuburi și puneți într-un castron cu sucul de lămâie, 60 g zahăr pudră și 4 linguri de lichior de portocale și macinați cu un blender manual.
Feliati restul de capsuni si dati deoparte. Se amestecă mascarpone, iaurtul, zahărul pudră rămas cu lichiorul de portocale rămas cu un mixer până se spumează. Bateți smântâna până la rigidizare și încorporați-o în amestecul de mascarpone.
Acum sfărâmați o treime dintre doamnele într-un castron de sticlă și acum stratificați alternativ piureul de căpșuni, crema de mascarpone și feliile de căpșuni unul peste celălalt până când totul este epuizat.